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走不出的悲伤f1tjauej

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发表于 2017-10-21 01:29:22 | 显示全部楼层 |阅读模式

我曾经很多次很多次试着不去想你,试着去放弃你,可越是这样就越放不下你。有时候人总是这样很傻很傻,傻到连自己都不相信。我很不情愿再这样下去,我怕我会疯掉的;别人都说爱会改变一个人,或好或坏,但这些我真的不想再干涉;我只是想把你忘掉或是不再爱你,我不再想活的那没累了。
喜欢你也许本来就是一个错误,但这样的错误又有谁能够阻止呢或许是我们根本就不想阻止。我也不知道什么时候开始喜欢你,但是自从有了对你的思念之后,我的世界开始有了一些变化,变得忧郁变得自卑。我是一北京中科中医院个很内向的人,不爱说话也不懂得讨女孩子的喜欢,但是我是一个男生,我也会喜欢女生,遇见你算是为我的人生增添了多一种味道。
我有想过或许喜欢你可能是一时冲动,我也常常以此来安慰自己不要再去想你,但是不管怎样都丢不掉你在我脑海的影子,想念真的是会呼吸的痛,它总是在折磨着我。我有过无数次猜测,你是否也会有一丁点的喜欢我?但是我在你的眼里,你总是视而不见,你只是在意工作,我也想甲氧沙林搽剂尽自己的最大努力去帮助你,但是我发现我真的做不了什么,我也因此常常感到内疚。
可能是北京白癜风公益活动因为对你有了友谊之外的情感让我每次看到你都觉得很不自然,也因为你才让我感到从来没有过的自卑。我想我还是不够了解你,我永远无法像其他人那样,对女生我总是很害羞,因此我不敢嘘寒问暖的,有时我真的很讨厌这样子的自己,我真的很没有用。看见你和别的男生走在一起,伤心的只有自己,除了伤心之外我又能做什么呢?我才知道你的开心不是为我的那种感觉有多痛,我才知道那些看到喜欢的人开心自己也会开心的人有多伟大。
没有轰轰烈烈的表白,说喜欢你只是在Q上和你聊的,而你给的答案是你从来都不注意身边的人,我不知道什么意思,但有一点是可以确定的你从来没有喜欢过我,由始至终都是我的一厢情愿。我从来没有想过有些事情根本就不像自己想的那样,我以为我们还可以像以前那样,我以为可以当做什么事都没发生过一样,但是我错了彻彻底底的错了,就像是泼出去的水一样,怎么都收不回来了。我和你在同一个部门工作,抬头不见低头见,到处都是尴尬,有时候我真的想逃避,我想退出这个协会,但是我不能我们部门本来人就不够,再加上就我一男生,我怎么可能把烂摊子丢给她们呢?
或许时间可以淡化一切,但是我能有多少时间。整个大学生活就快过完了,人家都说不在大学恋爱就在大学变态,我想我只能是后者了。我以为时间可以让我忘记我有说过喜欢你的事,但是每次见到你我都无法当做什么事都没发生过,或许我们都还年轻不够成熟才导致这种结果。
我以为被你拒绝后我的生活会好很多,至少不用再整天猜测你有没有喜欢我,否则我怎么可能轻易说出喜欢你呢?只是我又错了,我以为我可以不再想你,可以完全把你当做朋友,不用再躲躲藏藏了。喜欢你已经在我的脑海里根深蒂固了,拔都拔不掉,想要把你忘记真的是不可能,至少现在还不可能,我常在悲伤里走不出来。
我不知道我在你的心中到底是一个怎样的人,或许是一个小丑吧!或许你会在我看不到的地方嘲笑我是一个傻瓜吧,傻瓜怎么会配得上你呢?我连走得校园都缺少勇气,看到那些情侣成双成对,看到被人表白成功,一切的一切好像都是在嘲笑自己,不怪任何人只怪自己太没用,只是我何时才能走出我的悲伤,不再想你。         





 (散文编辑:滴墨成伤)
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发表于 2018-11-25 14:06:02 | 显示全部楼层
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